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Le 9 migliori barzellette sporche di tutti i tempi

RISCHIO!

Perché riunire i tuoi amici per condividere le migliori barzellette sporche che conoscono quando hai Internet? Il World Wide Web è la patria di un po 'di umorismo piuttosto osé, e abbiamo trovato il meglio.

Compilati per il tuo divertimento, tieni presente che queste battute scandalose non sono per i deboli di cuore: solo chi ha uno sporco senso dell'umorismo potrà godersele!

1. Sette pollici

Ero seduto da solo in un ristorante quando ho visto una bella donna a un altro tavolo. Le ho mandato una bottiglia del vino più costoso del menu. Mi ha inviato un messaggio: 'Non toccherò una goccia di questo vino a meno che tu non possa assicurarmi di avere sette pollici nei pantaloni'. Così ho risposto: “Dammi il vino. Per quanto sei bella, non sto tagliando tre pollici per nessuno. '
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2. Dottore colpevole

Il dottor Dave ha fatto sesso con uno dei suoi pazienti e si è sentito in colpa tutto il giorno. Non importa quanto cercasse di dimenticarlo, non ci riusciva. Il senso di colpa e il senso di tradimento erano travolgenti. Ma ogni tanto, sentiva una voce interna e rassicurante che diceva: 'Dave, non preoccuparti. Non sei il primo medico a dormire con uno dei loro pazienti e non sarai l'ultimo. E tu sei single. Lascialo andare '. Ma invariabilmente l'altra voce lo riportava alla realtà, sussurrando 'Dave, sei un veterinario ...'
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3. Preservativi extra large

Una bella donna si avvicina a un farmacista e chiede: 'Hai preservativi extra large?' Il farmacista risponde: 'Sì, corridoio 11.' La bionda va sull'isola. Ma circa 30 minuti dopo sta ancora guardando i preservativi. Il farmacista la chiama: 'Hai bisogno di aiuto?' La donna risponde: 'No, sto solo aspettando che qualcuno ne compri un po '.'
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quanto segue è vero per il movimento artistico dada:

4. Ora rispetto alla durata

Il decano delle donne in un'esclusiva scuola femminile stava dando lezioni ai suoi studenti sulla moralità sessuale. “Viviamo oggi in tempi molto difficili per i giovani. Nei momenti di tentazione ', ha detto,' Ponetevi solo una domanda: un'ora di piacere vale una vita di vergogna? ' Una giovane donna si alzò in fondo alla stanza e disse: 'Mi scusi, ma come fai a farla durare un'ora?'
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5. Emergenza mezzanotte

Il dottore stanco è stato svegliato da una telefonata nel cuore della notte. 'Per favore, devi venire subito', supplicò la giovane madre sconvolta. 'Mio figlio ha ingoiato un contraccettivo.' Il medico si vestì in fretta, ma prima che potesse uscire dalla porta, il telefono squillò di nuovo. 'Non devi venire, dopotutto', disse la donna con un sospiro di sollievo. 'Mio marito ne ha appena trovato un altro.'
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6. Serve una torcia?

Un uomo e una donna si sentivano un po 'nervosi, così decisero di sgattaiolare via in una foresta oscura. Dopo aver trovato un buon posto, hanno iniziato a fare sesso. Dopo circa 15 minuti, l'uomo finalmente si alza e dice: 'Dannazione, vorrei davvero avere una torcia!' La donna dice: 'Vorrei che lo facessi anche tu - hai mangiato erba negli ultimi 10 minuti!'
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7. Vivid Dreams

Tre ragazzi vanno in una baita e non ci sono abbastanza stanze, quindi devono condividere un letto. Nel mezzo della notte, il ragazzo a destra si sveglia e dice: 'Ho fatto questo sogno selvaggio e vivido di ottenere un lavoro manuale!' Il ragazzo a sinistra si sveglia e, incredibilmente, anche lui ha fatto lo stesso sogno. Poi il ragazzo in mezzo si sveglia e dice: 'È divertente, ho sognato di sciare!'
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8. Stipendio di Las Vegas

Un marito torna a casa e trova sua moglie con le sue valigie confezionate in soggiorno. 'Dove diavolo credi di andare?' lui dice. 'Vado a Las Vegas. Puoi guadagnare $ 400 per un pompino lì, e ho pensato che potevo anche guadagnare soldi per quello che ti faccio gratuitamente. ' Il marito ci pensa un attimo, sale di sopra e torna giù con la valigia già pronta. 'Dove pensi di andare?' chiede la moglie. 'Vengo con te, voglio vedere come sopravvivi con $ 800 all'anno!'
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9. Sei colpi

Un giovane si avvicina e si siede al bar. 'Cosa posso portarti?' chiede il barista. 'Voglio sei colpi di tequila', ha risposto il giovane. “Sei colpi? Stai festeggiando qualcosa? ' 'Sì, il mio primo pompino.' 'Bene, in tal caso, lascia che ti dia un settimo sulla casa.' 'Senza offesa, signore, ma se sei colpi non eliminano il sapore, niente lo farà.'
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Fonte della foto: fueld.com





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